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  母爱,一个永恒的主题           ★★★ 【字体:  
【墨香溢苑】 母爱,一个永恒的主题
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母爱,一个永恒的主题(一)

  ——此文献于我亲爱的母亲

轻轻地握住你的手,不需要太多的语言。

深深地凝视你的脸,这微笑永远不会变。

——题记

母爱,一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候,我突然停住了。一种莫名的窒息感让我感到疼痛,鼻子里充斥着酸酸的味道,眼睛刺痛着。我想起了母亲那蹒跚的身影,花白的头发……

今天9点闹钟响了,我很不情愿地起床,因为今天要和母亲出街办点事。如果不是,我从不与母亲去逛街。好几次,母亲约我出街,但是我死活不去。母亲没有责怪我,只是淡淡地诉说着:村里的某某某经常和她妈妈去逛街。我当时听了,心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。今天若不是有重要的事情,恐怕我也不会去。

太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。她似乎觉得愧对我,小声地提议道:“要不,你先坐车去吧,我后面来,我走惯路了。”“我走惯路了”当我听到这话时候,我心里的某个角落就象下过大雨,突然间变得干干净净。

我回过头,看着母亲,心里突然平静下来。我说:“不急,我陪着你慢慢走。”过马路的时候,我扶着母亲。突然间发现,母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……

我有一个文盲母亲。大字不识一个的母亲曾经对我说过,以前不是家里没钱,而是她不能读书。一上学就生病,好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建,哪里有这样的事。母亲坚持已见,还固执地说,确实如此。后来不去上学了,就没再生病了。我一笑置之,不屑与母亲争执。

小时候,从未觉得母亲有什么不如人之处。渐渐地,长大了。便开始嫌母亲这样那样了。

初中的时候,学校经常开家长会。每次我们回来,都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。因为母亲是文盲。即使成绩单发给她,她也未必懂。可爸爸由于工作的原因,经常不去参加。当母亲要求她可以去的时候,我便大发雷霆,抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。母亲便什么都不说了。静静地做家务。

有一次,本来爸爸说好去的,有事便又去不成了。母亲去了。她回来的时候,我很不高兴。我说你去干什么?什么都不懂?瞎搅和!妈妈把拿回来的成绩单递给我,说:“你这次数学考差了,所以排名靠后了。下次努力点!”

我愣了。问母亲怎么知道的?别人告诉你的吗?母亲说,虽然我不认识字,但是只要一看到那三个字,我就知道是你的名字。我无言以对,眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲,什么字都不认识,惟独我的名字她却牢记在心。

后来,我问过母亲,你学过我的名字吗?母亲说没有,只是看多了,就认识了。我叫母亲以后多看点,把其他的字都认识。母亲却摇头,别的字我记不住。看过就忘了。我笑了,也许这就是母爱。我有一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心,从未真正认识过母亲。为此,我想向母亲鞠躬道歉。

我有一个心宽如海的母亲。母亲是宽容的,她的宽容让我汗颜,更让我自卑。父亲在外面有了女人,并且还生了个女孩。后来,与那女人断了。父亲征求母亲的意见,把那孩子接了回家。

我不解。问母亲。母亲说:虽然我很恨他,但是孩子是无辜的。孩子过来后,母亲对她特别的好,比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡,都纳闷:究竟谁才是你亲生的啊?

附近几十里的人家,都清楚我家的事。很多大人都会跟我说,你妈妈真善良大方,都出了名,不是亲生的女儿都对待这么好。我听了特不高兴,认为是对我母亲的讽刺。或许他们只是嘲笑母亲罢了,但在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。

我恨父亲,所有的痛似乎都因他而起。他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。

“妈妈,你恨爸爸吗?”我总闪着很不解的眼光望着母亲。如果你恨的话,为什么对他的私生女那么好?甚至好过你亲生的女儿。母亲笑了,摸摸我的头,一字一字地告诉我:我当然恨你爸爸,恨是另一回事,对她好,是一种责任。正因为她不是我亲生的,我更要对她好!明白吗?如果我对她不好,那别人又会如何看待我?再说,犯错的是大人,不是小孩,她是无辜的……母亲说了好多好多,我听着,记在心里。虽然那时我还小,什么都不懂。但是我终于明白了,为什么那么多人都夸母亲善良大方。

那时起,我特别地崇敬我的母亲,即使她没什么文化。尤其她身上的品质时刻影响着我。我从母亲身上学到了宽容,但我的宽容却远远比不上母亲。为此,我感到惭愧。扪心试问,如果换作我是母亲,我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗?我想我永远都做不到。亲爱的读者们,你们当中又能有几个人能够真正做到呢?我为自己有一个这样的母亲而骄傲。

我有个完整的母亲,但却只能享受五分之一的母爱。从小到大,我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。而我,却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个,而我第三。中间的往往最不被关注。

小的时候,经常吵架、打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错,我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平,向母亲抗议。母亲说,因为你是姐姐。我不懂,就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗?就因为我是姐姐,就把过错都推到我身上吗?那时,我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。我总是想,同是她的女儿,为什么对我就那么的特别?是的,没有可爱的外表,没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。

母爱,一个永恒的主题(二)

抱着对母亲的抱怨,我渐渐地长大了,冷眼旁观这一切。她一如既往地对其他的姐妹好。而我,总是被冷落的一个。一直以来,我以为母亲从未爱过我。可是我错了,没有哪个母亲是不爱自己的子女的。

我身体很不好,一到冬天就容易感冒。每天出门上学的时候,母亲总要检查我穿的衣服。一旦少了,就会严词勒令我再穿几件。我烦,不予理会。终于病倒了,母亲就会喋喋不休地责骂我不听话,不象其他的姐妹,总让她操心。看着母亲为我端茶递水的样子,我心突然好痛。母亲总为我们操心,却从未为自己打算过。我想,母亲的爱,一切都尽在无言中,体现在生活细节里。虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿,不是幸福又是什么呢?还有,其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢?

我有个善解人意的母亲。从小到大,母亲从未逼着我们去读书,任由我们怎么去学,即使成绩单上出现的是鸭蛋。她也只是开玩笑说,今天你们有鸭蛋吃了,好大哦。她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。

在学校里,同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。我说,我爸妈从不逼我们去学习。她们很羡慕我。其实我更羡慕她们,有人管自己。人是否总是这样?没有的时候渴望,有了的时候就厌恶。我渴望自己的爸妈对自己严厉一点,管管自己。但是他们从不会这样对我,母亲更是如此。母亲说:“读书是你们的事,如果你不想学,我们又逼你的话,反而弄巧成拙,可能会害了你。如果你想学的话,就不需要别人任何的督促和管制,一样学得好。”

我感谢母亲,从小到大,小学、初中、高中,从未象其他同学那样,提心吊胆地在爸妈的棒子、责罚、大骂声中长大。为成绩烦恼,为成绩忧心。我一直都是快乐的,起码在学业上是快乐的。

高三的第一学期,我遇到一些挫折。我想放弃自己,放弃自己的学业。整整两天,我不请假,也不去学校,躲在房间里没日没夜地上网。母亲问为什么不去学校?我说不想去。母亲没有再责问我,只说了句,想去的时候再去吧。我哭了,说我不想读书了。我真的以为母亲会责骂我,但是她没有。平静地问我:“不读书你去做什么好呢?你自己想清楚,我尊重你的决定。”我哭了,在母亲说尊重我的决定的同时,我已经放弃退学这个念头了。

母亲尊重我,我怎么能不尊重她呢?我知道,她并不想我这样的。妹妹知道后,只对我说了一句话:如果你放弃的话,我会看不起你!我哭了,我能放弃吗?妹妹说的这句话,正是母亲的心声啊。

我有个不漂亮的母亲。母亲是农村妇女,每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮,而是没机会好好打扮。根本不可能像同学的妈妈那样,天天都打扮得漂漂亮亮的。

很多时候,我不愿意那些富裕的同学来自己的家里,只因为不想让她们见到自己的母亲。因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。

有次,母亲逛街买了一件衣服。她很高兴,说才10元一件,还说要试给我看。她试了试,发现不怎么合适,因为买的时候不让试穿。她说没事,穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样,心里特难受,酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉,叫母亲别穿了,再买一件,家里不是买不起。鞋子也是,别穿解放鞋了。母亲说,那鞋子很耐穿,下田最好了。我好想抱着母亲大哭一场。可是没有,我只能哭在心里。我那勤俭朴素的母亲啊!我又该如何为你谱写一首赞歌?

从那以后,我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮,但内心漂亮的母亲,并且在心里暗暗地发誓:等我以后有能力了,一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服!一定要让母亲穿最好最暖的鞋子!

我有个乐观坚强的母亲。母亲,面对着痛苦和困难微笑的人。爸爸的背叛与伤害,带给她多少的痛苦,可是我从未看见母亲流过一滴泪。为家里,为我们,为生活操劳着,却从未喊过累,说过累。她带给我们的全是微笑和快乐,她一个人又得承受多少的苦与痛,可她从未退缩过,放弃过,坚信着生活的美好。母亲让我懂得了面对着痛苦,即使有千万个要哭的理由,也要微笑着面对!我有个天底下最好的母亲。最好的母亲,永远都是自己的母亲。

相信读者们也这样认为,在自己心中,自己的母亲永远都是全天下最好的。

流着泪写完这篇文章。情未深,泪不流。此时,再多的言语也不能表达出对母亲的爱。只字片语,一片深情,只为生我养我爱我的母亲。

祝全天下所有的母亲永远都健康快乐!
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