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  命令孩子,不如“使用”孩子           ★★★ 【字体:  
【墨香溢苑】 命令孩子,不如“使用”孩子
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李雨潭

  小朋友进入一岁七个月之后,越来越爱说“不”——一个可以挑战权威、构建自我的美妙无比的字。

  吃饭了! 不想吃。玩好了回家吧!不呀!睡觉了!不!妈妈讲故事再睡!我要喝水、我要换尿布布、妈妈涂水——不知从什么时候开始,小家伙每天都要让我在她的肚子、手、脚、额头上蘸点唾沫才肯入睡。

  后来,我无意中发现,利用孩子的“不”来解决难题格外有效。比如,对付挑食问题,除了变着花样给食物上色、化妆、变身,还有一个非常简单的方法,就是让孩子一同来参与“烹饪”过程。

  买菜时就让孩子参与进来。我让女儿自己挑选并保管自己喜欢的菜,虽然买菜时喜欢的菜并不代表做好了也爱吃,但积极性调动起来了。回家后请她帮忙洗米盛米,此环节分明就是游戏,“亲自”按下电饭煲的煮饭按钮,然后再让她自己拿着模具切蔬菜,或是剥毛豆、包馄饨(包得惨不忍睹,但也要欢欣雀跃)。炒菜时,我甚至会抱着她将切好的菜倒进并没有多少油的锅,这样,小朋友会感觉这顿饭是她自己做的,不但吃起来格外积极,还会不断喂给妈妈品尝,分享劳动成果,并听到一通狠狠的夸奖。

  这件事的“成功”让我意识到,人人不喜欢被要求,孩子也不例外。所以在户外玩耍的时候,如果想让她回家,我会说,“对不起,妈妈很累,想回家了,你愿不愿意陪妈妈?”她总是脆生生地答应,毫不犹豫地往家走。我想,在那一刻,她做出回家的决定,是基于对妈妈的爱,是一种主动选择,而不是屈从于任何权威的命令。

  有时候,我也会采取提前预告的方式与之沟通,“再玩5分钟就走好不好?”小朋友对“5分钟”是没有概念的,那么,就换成“等妈妈下一次说‘回家’的时候我们就走好不好?”如果还说“不好”,就换成“等妈妈下一次说‘回家’之后,再说一次就走好不好”,让她再次进行选择。这样一来,有缓冲,有尊重,才有了达成一致的可能。

  其实小朋友心里很清楚,和滑梯、秋千分手是早晚的事。大人直接下一个“命令”,自然要条件反射地说“不”,如果用这循序渐进的“预告”方式,可以在心理上给孩子一个主动选择的余地——“噢,我有5分钟的时间来慢慢接受这个事实呢。”

  离开的时候,一定要引导孩子跟游玩器具、石头沙子们说“明天见”,让她在心理上彻底接纳分离,照顾好自己的情绪。

  那么,怎么让宝宝乖乖睡觉?睡前故事到底讲多少个,讲哪一个,是开灯讲还是关灯讲,由孩子自行指定。有节律的故事和儿歌在黑暗中帮助孩子调整呼吸节律,拓展想像空间,真能起到催眠作用。喝水、换尿布、按摩、唱歌的要求迅速满足,很快,小朋友就睡着了。

  其实,孩子喝水、换尿布、抹唾沫等里嗦的事,是孩子在想办法解决睡前与母亲分离的焦虑,只要她看到妈妈的积极回应,就能感受到爱。妈妈不吼不叫,自身内在的安宁,就是最好的催眠剂。
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